Вот первый! Залез мужик на высокую гору. Собрался воткнуть флаг своей страны, как видит - на горе сидит старик! Он подходит к нему и спрашивает "Ты чего здесь сидишь?" "А я кудесник!" - отвечает старик! "Не верю, докажи" - сказал скалалаз. "Хочешь вон на ту соседнюю гору перепрыгнуть?" - спросил его старец. "Конечно, как не хотеть" - отвечает мужик. "Ну так разбегись и перепрыгнешь!" Мужик побежал... ясно дело упал вниз и разбился. Старик сидит, почесал себе затылок и говорит - "Да! Хреновый из меня кудесник!"))))))))))

Можно любые!

Заходит в химчистку здоровенный такой детина с бейсбольной битой:
- У вас батоны есть ?
- Ты че, сдурел ? Тут же химчистка !
Hу детина приемщика той битой отделал и ушел. Hа след. день опять заходит:
- У вас черный хлеб есть ?
- Дорогой, ну пойми, ведь химчистка здесь.
- У вас черный есть ?
- Да пошел ты...
Опять детина отделал приемщика битой. Hа третий день приемщик закупился
хлебом видов так десяти, сидит и ждет. Заходит опять с битой детина:
- У вас бананы есть ?
- Так ты ж вчера да позавчера хлеб просил ?
- Так что хлеб, его теперь и в аптеке купить можно.

Две девочки, добрая и злая, плевали с моста.
Добрая попала по 8 прохожим а злая только по 5.
Добро всегда побеждает зло.

На Штирлица напали пять эсесовцев. Двое держали ему руки, двое - ноги,
один - голову. Штирлиц чудом отбился. Чудо болело три дня и мешало ходить.
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Штирлиц шел по "Редплатц" и на углу поднял глаза вверх. Это были глаза Мюллера.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Штирлиц шел по лесу и наткнулся на сук. Они встали и убежали.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
В комнате воняло. В комнату вошел Штирлиц. Воняло больше никто не видел.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Штирлиц расколол радистку Кэт. Внутри нее был советский паспорт.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
"Где вы научились так метко стрелять, Штирлиц?" - спросил Мюллер.
"В ДОСААФе." - ответил Штирлиц и подумал - "Не сказал ли я чего лишнего."
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
"Мы знаем что вы советский разведчик, Штирлиц.Выходите с поднятыми руками. Не пытайтесь бежать, мы перекрыли все выходы" - сказал Мюллер.
Штирлиц подумал и ушел через вход.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
"Наверное отравился" - подумал Штирлиц, вытаскивая топор из спины Мюллера.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
"Линяет" - подумал Штирлиц, взглянув на распустившийся на плечи волос радистки Кэт. Она прочитала его мысли и ушла.
"Слиняла" - подумал Штирлиц.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
"Так меня точно никто не увидит" - сказал Штирлиц, ползя пластом через цент площади "Редплатц"

Не знаю! Но я знаю много - много анекдотов!

Отец говорит сыну перед первой брачной ночью
"Как тока вы разденетесь, ты встань перед женой и начни яро дрочить"
Сын: "А зачем это?"
Оец : "Покажи ей, что сможешь обойтись без нее"